עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
חברים
TheAce
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
חיים  (4)
כאב  (4)
דיכאון  (3)
בכי  (2)
עצב  (2)
אהובי  (1)
התמודדות  (1)
טראומה  (1)
לילה  (1)
נפש  (1)
פגיעה  (1)
ארכיון

הירהורי נפש

06/01/2018 18:35
אדווה
חיים, עצב, דיכאון, כאב, התמודדות, נפש
אני עייפה. עייפה פיזית ונפשית. עייפה מלא לישון בלילה, עייפה מלקום בבוקר, עייפה מלגור בבית שבו אני גרה, עייפה מהשיגרה, עייפה מלשתוק, להיות מנומסת, מלהיות נחמדה, מזה שכלום לא הולך לי, עייפה מלהרגיש פגומה, עייפה מהחרדות התמידיות, עייפה מלהיות מותשת- פיזית ונפשית, עייפה מלהיות שמחה מבחוץ אבל עצובה מאוד מבפנים, עייפה מלהסתיר, עייפה מלהיות עייפה. אז אני עוד יותר עצובה. עצובה שאף אחד לא מבין אותי, עצובה שאני לא מבינה את עצמי, עצובה שאף אחד לא רואה אותי, שאני לא מתקדמת, שאין לי שאיפות ואלה שהיו לי נופצו, שאני לא רואה קדימה אבל עובדת קשה, שאני לא מוצאת נחת, עצובה שאני לא מתקשרת עם אהובי. אז אני מרחמת על עצמי. איזה עצובה אני, אני מסכנה, אני בטראומה, אני סובלת, מותר לי להיות עצובה וחלשה. כזאת אני, חלשה. אז אני כועסת. למה זה קרה דווקא לי? למה ככה? למה אני צריכה להסביר את עצמי? למה אני צריכה להסביר למה אני כועסת? למה אני צריכה לתת דין וחשבון על מה שאני מרגישה? למה אני צריכה להרגיש צורך להתנצל כל הזמן? למה אני זאת שצריכה להיות בסדר אבל לאחרים מותר לדרוך עלי? למה אני צריכה את כל זה? למה אף אחד לא מבין אותי? למה אני צריכה להסתיר? למה אני צריכה להתבייש? למה אף אחד לא מצליח לעזור לי? למה אני שונאת את עצמי? למה שלמישהו יהיו כוונות טהורות? אז אני מאשימה את עצמי. אני כועסת על עצמי. למה אני מתלוננת? יש אנשים עם צרות וכאבים גדולים משלי. אני צריכה לסבול את כל השיט של כולם כי אני בחרתי לגור בבית הזה וכי אני בחרתי לעבוד בעבודה הזאת, אני צריכה לסבול את השיט של עצמי כי אני בחרתי בדרך החיים הזאת. למה כלום לא עובד לי? למה אני מרגישה שאני נכשלת בכל תחום אפשרי? מה עוד יקרה? למה גם הנפש וגם הגוף?! אפשר עוד משהו מקולקל? למה אני כזאת דפוקה? למה שמישהו יאהב אותי אם אני בעצמי שונאת אותי? למה מגיע לי להיות נאהבת? אז אני בוכה. חוזרת לעצבות. אני לא מוצאת את עצמי. מאבדת שיווי משקל. בא לי לברוח, לנסוע רחוק, להיות לבד, בלי להסביר. רק לשתוק והרבה. בא לי להיכנס למיטה ולשקוע, לא בא לי לקום ולעשות, גם אם זה עוזר לי להעביר את הרוק בגרון. בא לי לרחף ולא להיות עם רגליים על הקרקע. בא לי שהכאב יעצור.
edya
TheAce
07/01/2018 00:21
אני מבטיח לעשות כל מה שאפשר כדי לשפר את המצב שלך אם תרצי לפנות אלי, יש לי המון כלים לתת.
במייל או בסקייפ ששניהם באותה כתובת - theace1795@gmail.com
את מוזמנת לקרוא בבלוג שלי.
כתיבת תגובה:
שמכם:

אימייל:

קישור:

תגובה:


הקלד את המספר המופיע בתמונה: